Obs: essa não é minha família!

Às vezes sonho em ter uma família gigante ao redor da mesa, eu, a matriarca, sentada na ponta e uma monte de crianças correndo em volta. O peru de natal, castanhas, nozes, velas, vinhos. Imagino até um dos meus bisnetos puxando a ponta da toalha de mesa, tudo ir ao chão e, ao final, ter de comer um miojão na ceia.

Mas só de pensar que para isso terei que casar, e conseqüentemente, aturar um pançudo, com uma samba-canção com o elástico frouxo, cofre à mostra, careca, bebedor de breja, que pensa que sou sua empregada, só sabe soltar pum, arrotar, urinar fora da privada e coçar as frieiras (porque o noivo só fica bonito no dia do casório, apenas para nos iludir. Depois… ). Tudo isso me desamina! E muito!

Quer saber? Melhor deixar meu sonho para lá!

Que partidão, hein?

Não querendo ser preconceituosa (mas já sendo), tem certas atitudes e maneiras de se portar de alguns garotos que me desagradam (e muito!). Segue a lista de “como cair no meu conceito”:

Usar:

Brinco – parece pirata! Pelo amor! Só o Jack Sparrow pode!

Colar – acessório que orna o colo da mulher. Eu disse MULHER! Exceto escapulários, ou qualuqer outro artigo religioso.

Pulseira – idem!

Anel – apenas aliança. Mas somente os feios podem usá-la, de preferência, na mão esquerda. Assim os bonitos ficam livres para as solteiras!

Cabelo comprido – as únicas excessões são Brad Pitt, em “Tróia” *gostoso*, Tom Cruise, em “O último samurai” *lindo* e Johnny Deep, em todos os momentos *adooooro*.

Fiapo de barba – sabe aquela barba que é um risquinho na lateral do rosto? É… Deixa pra lá!

Cavanhaque – para mim, aquilo não passa de uma sujeira no queixo. Típico de menino que apresenta os primeiros pêlos de barba e pensa que já é hominho.

Costeleta – alguém pode avisar aos usuários de suiças que os anos 70 já se foram?

Calça lá embaixo – Deus que me livre! Dá agonia ver aquelas cuecas e cofres à mostra!

Unha do dedo mínimo maior que as outras – geralmente utilizada para coçar orifícios corpóreos ou faz as vezes de palito de dente.

Boné à noroeste – quem coloca o boné nem pra frente (o correto), nem para trás, nem à la Serginho Mallandro, mas à noroeste! Pensa que é estiloso, tá fazendo sucesso e vai pegar as piriguetes! Idiota!

Fazer:

Cuspir – prática muito difundida em partidas de futebol. Iécati!

Assoar o nariz com o polegar – dá nojo ver aquele jato verde saindo na velocidade da luz. Iééééécati!!!!

Falar palavrão e gíria – meu ouvido não é penico!

Coçar a “mala” – é CHATO! Pode ter certeza que é CHATO!

Nossos amigos (na maioria das vezes) e mães (sempre) querem nos ver em situações um tanto quanto ridículas. Principalmente quando o assunto é foto.

Máscaras, antenas, perucas, fantasias, chapéus, penduricalhos, poses, roupas, produções pobres e o pior, um dos cenários mais utilizados por nossas mães para tirar aquela foto memorével: NA FRENTE DE UMA PORTA (de preferência, a da entrada).

Quem nunca tirou uma foto na frente de uma porta, que atire a primeira pedra! Ou com máscara de carnaval. Ou então, com a máscara de coelho, agarrado aos ovos de Páscoa. Ou, até, abraçado com os panetones, fazendo cara de “olha! Ganhei vários panetones esse ano!”. E a melhor: produção junina, com cada mãozinha segurando uma ponta do vestido, joelhos semi-flexionados, cabeça pendendo para o lado e All Star (tudo bem… Sempre fui demodê). 

Sempre detestei tirar foto. Nunca fui fotogênica. E na maioria das vezes, quando tiram uma foto sem minha autorização, lá estou com a boca escancarada, prestes a abocanhar um sanduíche, um pedação de pizza ou uma trufa gigantesca. Além das fotos tiradas de supetão, quando você sai bocejando, com cara de doida, descabelada, com uma couve no dente, olhando para o infinito ou com cara de babaca.

Chega de fotos forçadas, cenários e produções maternas, portas, roupas esdrúxulas e adjacentes!

Obrigada! xD

É hoje…

O dia de todos os casais saírem de casa, de mãos dadas, aos beijos, abraços, praticando mão naquilo e aquilo na mão… BEM NA SUA FRENTE!

É incrível! Parece que eles adivinham que você está encalhada e vão praticar suas preliminares da “dança da salamandra doida” bem perto de você! É como se fosse um ímã! Um ímã muito ruim! Que raiva!

É hoje…

O dia dos programas de tevê, rádio, enfim, tudo fazer um especial de Dia dos Namorados. Se você está solteira (o) não ligue o rádio, pois, com certeza haverá um locutor com voz de quem segura o peido falando: “e essa música é dedicada a todos os casais que se amam, boa de se ouvir abraçadinho”… E lá vem Roxette, Simply Red e toda essa baboseira danada!

Eu nasci bem no Valentine’s Day: 14 de fevereiro… Mas isso não quer dizer nada! (Nem sei por que escrevi isso…).

Ai, ai… Cadê aquela caixa de bombom que estava no armário?

Duas amigas conversando no banheiro:

- E aí, Tina? A balada tá bombando, hein?

- Tá mesmo! Em meia hora já peguei uns sete!

- Nossa! Hoje você tá lenta, hein? Em outros dias você já pegou uns 20 no mesmo intervalo de tempo! Tá gripada?

- Que nada! Tô mais zen hoje! Só isso… E você? Já pegou quantos?

- Nem… Cheguei há uma hora… já catei uns 30! Hoje eu tô que tô… Não vou perdoar ninguém… Hoje tô eclética: cato negão, branquelo, feio, bonito, banguelo, alto, baixo, vesgo… Caiu na rede é gol!

- Ah! Mas os caras são feitos pra se pegar mesmo… Não pode perdoar ninguém! Tem que chegar junto mesmo… Afinal, somos mulheres! É nosso direito e dever pegar geral!

- É isso aê Claudinha!

- E aê? Já passou a mão em alguém hoje?

- Claro né? Nessa confusão toda, não tem bundinha que escape às minhas mãos sacanas. Aperto mesmo!

- Ah!! Eu não fico atrás… Quero dizer… fico! kkkkkkkkkkkk

- Kkkkkkkkkkkkkkk!

- Mas é! Hoje em dia os homens estão muito fáceis. A culpa é deles. Depois vêm falar mal de nós mulheres… Que nós somos pegadoras, metralhas, isso e aquilo!

- Por isso que não tô nem aí! Se o menino dá mole eu cato fácil, fácil. Agora, se ele fica se fazendo de difícil, eu dou uma chave de braço e beijo assim mesmo! E a apertada na bunda vai de brinde! Kkkkkkkkkkkk!

- Kkkkkkkkkkkk! Vamos voltar que a gente já perdeu muito tempo aqui!

- Isso aee! Vamos causar!

Obs: sou uma garota cansada com o machismo que toma conta do mundo. Meninos são pegadores! As meninas são as presas.

Obs 2: tô passando por uma fase de ira… Não reparem!

Primeiramente, uma explicação: demorei um pouco a escrever porque meu mouse estragou. Por isso que eu detesto a tecnologia! Portanto, tive de ficar à base de Tab… Tab… Tab… Aliás, continuo. Vai demorar para minha mãe providenciar um novo. Mas como o vício em internet e a saudade de escrever foram maiores, cá estou!

Dia desses, a Thais me mandou uma corrente: 5 pessoas para socar. Já vou dizendo: é um trabalho difícil, pois tenho várias pessoas em mente (famosas ou não) que me dão vontade de picar em pedaços tão pequenos que nem teste de DNA seria capaz de reconhecer o corpo… Que macabro! (Pessoas, por incrível que pareça, sou normal… É que hoje não estou nos meus melhores dias.).

Pois bem!  

5º lugar: Cid Moreira – O tiozinho inventou a locução de tão velho que é! Ele deve ter presenciado todos os acontecimentos da Bíblia, desde quando “se fez a luz” até os ensinamentos de Cristo. Por isso fez aquele CD narrando a Bíblia! E não suporto aquela voz de quem segura o flato! Liberdade aos gases intestinais Cid!

4º lugar: Cláudia Leitte – Ela quer ser igual a Ivete Sangalo, mas não dá. Vetinha (que intimidade!) é ÚNICA! Ela tenta fazer a mesma voz e as mesmas piadinhas, porém, não dá. Fica muito forçado! Vê se vai embora numa bolha de sabão antes que te dê um socão!

3º lugar: Romário – Desde quando Deus virou e disse: “Você é o cara”? Desde quando ele é bom jogador? Desde quando ele fez 1.000 gols? Eu ia dar tanto soco na cara dele que até o deixaria maior que o Taffarel!  

2º lugar: Ex-BBB’s (em geral) – Sei que não é apenas uma pessoa. Mas pra mim eles não passam de oportunistas baratos, que sem uma opção mais digna de subir na vida, optam por esse programinha ridículo, pra aparecer, posar pelados, participar de eventos e aparecer na mídia através de escândalos. Um jab certeiro em cada um deles… nem sei quantos!

1º lugar: Sônia Abrão e Márcia Goldsmxmxms8ujsfjdth – O topo da minha lista precisava ser desses dois monstros. Não sei quem é pior. A primeira com aquela cara de babaca é insuportável quando leva os dramas dos artistas desconhecidos e fica o programa inteiro enrolando com o mesmo caso. Na época BBB, só se falava disso. Acabou o reality show, lá foi ela falar do caso Isabella. Ela não passa de uma sanguessuga, com seus sensacionalismos. A segunda vixi… Feia como uma dragão (só falta soltar fogo pelas ventas) é outra sensacionalista insuportável, que pensa que está inventando moda com aquele supensório horrível e aquele cinto que parece aquela cinta pós-cirurgia de lipo. Um festival de catiripapos nessas duas!

Thais, me desculpe mas vou quebrar a corrente, pois não tenho a quem enviar! Mas deixei aí minha listinha! Desculpa ter passado de 5, mas é que minha raiva é muito maior! E hoje eu tô que tô!

E eu que achei que tinha acabado… Cada dia que passa, mais e mais comerciais ridículos aparecem! Esses que aparecem abaixo são toscos graças a atuação pífia do povo que participa deles.

Esmaltec – Eduardo Guedes. Não sei porquê, mas não vou com a cara desse cara. Aquele sorriso engessado, aquela cara de lambão e essa atuação terrível nesse reclame é de doer! Eu ia até comprar um microondas pra minha mãe, mas mudei de idéia!

Kinder Bueno – Nossa! O que esse chocolate tem de bom, a mina que aparece nele de péssima. Ela consegue ser tão natural quanto o RoboCop. Cruzes! Além dela ser ruim, o texto não ajuda em nada: “Eu prefiro Kinder Bueno, porque não me deixa PESADA”. Pelo amor!

Dream Week – Um dos ícones de apresentadora, modelo, inteligência (estou sendo sarcástica!) e de sabedoria ao dar um belo golpe do baú (agora estou sendo sincera!): Luciana Gimenez! E agora encontrei mais uma, dentre tantas qualidades. Sua magnífica atuação na propaganda da milagrosa sopinha, mostra que essa mulher tem talento de sobra. Isso aí tá mais pra “Nightmare Week” .

Os piores comerciais da TV brasileira:

Gel-Pé – Trata-se de um gel milagroso que deve ser passado nos pés para curar males espalhados pelo corpo. Numa das cenas, um tiozão anda com dificuldade arrastando uma bicicletinha mais mal-acabada que ele. Ridículo!

Eu estou de olho! - Informe publicitário para incentivar os eleitores a cobrar todas as promessas dos governates. Um aglomerado de gente feia e péssimos atores. Mais parecia o clipe Thriller.

Cremes rejuvenescedores – Sem exceções, estes comerciais, voltados às enrugadas, sempre mostram mocinhas de no máximo 20 anos, fazendo caras e bocas, risos inexpressivos que não enrugam nem o cotovelo.

Agora, o vencedor!:

É dieta?! – Nem me perguntem comercial do quê! Só sei que tem duas moças andando em suas respectivas esteiras quando, de repente, passa uma outra. Uma das que estavam na esteira solta a pérola: “é dieta?!”. E a outra mostra um celular! Putz… Acho que pegaram-nas no meio da rua e perguntaram: “vocês querem fazer um comercial?”. E elas toparam achando que seria a oportunidade de suas vidas! Brega³!!!

1- Quem começa a conversar com você quando você liga o secador de cabelo;
2- Quem explica piada;
3- Quem fala cutucanto ou dando tapas;
4- Quem faz piadinhas do seu time, principalmente quando ele está numa fase ruim;
5- Quem só reclama;
6- Quando você fala que está com alguma dor, na hora a pessoa fala que também está com a tal dor;
7- Ex-fumante;
8- Dentista solitário, que sempre começa a conversar conosco quando estamos com a boca arreganhada;
9- Médico que pergunta “o que você tem?”;
10- Quem elabora listas.