Betinha!!!

Não querendo ser preconceituosa (mas já sendo), tem certas atitudes e maneiras de se portar de alguns garotos que me desagradam (e muito!). Segue a lista de “como cair no meu conceito”:

Usar:

Brinco – parece pirata! Pelo amor! Só o Jack Sparrow pode!

Colar – acessório que orna o colo da mulher. Eu disse MULHER! Exceto escapulários, ou qualuqer outro artigo religioso.

Pulseira – idem!

Anel – apenas aliança. Mas somente os feios podem usá-la, de preferência, na mão esquerda. Assim os bonitos ficam livres para as solteiras!

Cabelo comprido – as únicas excessões são Brad Pitt, em “Tróia” *gostoso*, Tom Cruise, em “O último samurai” *lindo* e Johnny Deep, em todos os momentos *adooooro*.

Fiapo de barba – sabe aquela barba que é um risquinho na lateral do rosto? É… Deixa pra lá!

Cavanhaque – para mim, aquilo não passa de uma sujeira no queixo. Típico de menino que apresenta os primeiros pêlos de barba e pensa que já é hominho.

Costeleta – alguém pode avisar aos usuários de suiças que os anos 70 já se foram?

Calça lá embaixo – Deus que me livre! Dá agonia ver aquelas cuecas e cofres à mostra!

Unha do dedo mínimo maior que as outras – geralmente utilizada para coçar orifícios corpóreos ou faz as vezes de palito de dente.

Boné à noroeste – quem coloca o boné nem pra frente (o correto), nem para trás, nem à la Serginho Mallandro, mas à noroeste! Pensa que é estiloso, tá fazendo sucesso e vai pegar as piriguetes! Idiota!

Fazer:

Cuspir – prática muito difundida em partidas de futebol. Iécati!

Assoar o nariz com o polegar – dá nojo ver aquele jato verde saindo na velocidade da luz. Iééééécati!!!!

Falar palavrão e gíria – meu ouvido não é penico!

Coçar a “mala” – é CHATO! Pode ter certeza que é CHATO!

E eu que achei que tinha acabado… Cada dia que passa, mais e mais comerciais ridículos aparecem! Esses que aparecem abaixo são toscos graças a atuação pífia do povo que participa deles.

Esmaltec – Eduardo Guedes. Não sei porquê, mas não vou com a cara desse cara. Aquele sorriso engessado, aquela cara de lambão e essa atuação terrível nesse reclame é de doer! Eu ia até comprar um microondas pra minha mãe, mas mudei de idéia!

Kinder Bueno – Nossa! O que esse chocolate tem de bom, a mina que aparece nele de péssima. Ela consegue ser tão natural quanto o RoboCop. Cruzes! Além dela ser ruim, o texto não ajuda em nada: “Eu prefiro Kinder Bueno, porque não me deixa PESADA”. Pelo amor!

Dream Week – Um dos ícones de apresentadora, modelo, inteligência (estou sendo sarcástica!) e de sabedoria ao dar um belo golpe do baú (agora estou sendo sincera!): Luciana Gimenez! E agora encontrei mais uma, dentre tantas qualidades. Sua magnífica atuação na propaganda da milagrosa sopinha, mostra que essa mulher tem talento de sobra. Isso aí tá mais pra “Nightmare Week” .

Os piores comerciais da TV brasileira:

Gel-Pé – Trata-se de um gel milagroso que deve ser passado nos pés para curar males espalhados pelo corpo. Numa das cenas, um tiozão anda com dificuldade arrastando uma bicicletinha mais mal-acabada que ele. Ridículo!

Eu estou de olho! - Informe publicitário para incentivar os eleitores a cobrar todas as promessas dos governates. Um aglomerado de gente feia e péssimos atores. Mais parecia o clipe Thriller.

Cremes rejuvenescedores – Sem exceções, estes comerciais, voltados às enrugadas, sempre mostram mocinhas de no máximo 20 anos, fazendo caras e bocas, risos inexpressivos que não enrugam nem o cotovelo.

Agora, o vencedor!:

É dieta?! – Nem me perguntem comercial do quê! Só sei que tem duas moças andando em suas respectivas esteiras quando, de repente, passa uma outra. Uma das que estavam na esteira solta a pérola: “é dieta?!”. E a outra mostra um celular! Putz… Acho que pegaram-nas no meio da rua e perguntaram: “vocês querem fazer um comercial?”. E elas toparam achando que seria a oportunidade de suas vidas! Brega³!!!

1- Quem começa a conversar com você quando você liga o secador de cabelo;
2- Quem explica piada;
3- Quem fala cutucanto ou dando tapas;
4- Quem faz piadinhas do seu time, principalmente quando ele está numa fase ruim;
5- Quem só reclama;
6- Quando você fala que está com alguma dor, na hora a pessoa fala que também está com a tal dor;
7- Ex-fumante;
8- Dentista solitário, que sempre começa a conversar conosco quando estamos com a boca arreganhada;
9- Médico que pergunta “o que você tem?”;
10- Quem elabora listas.