Meu pé tá tipo queijo: quando passo aqueles ralinhos de pé, sai queijo ralado; quando tiro o tênis, a aparência é de queijo branco e o cheiro, de gorgonzola apodrecido…

Alguém aí conhece um podólogo?

É… Mais um dia dos namorados, encalhada. Que nem no ano passado!

Fico me perguntando o que fiz pra merecer isso. Não afoguei Santo Antônio de ponta cabeça num copo d’água, nem fiz nenhuma simpatia pra arrumar um parzinho, muito menos saí atirando pra todos os lados. Será que é preciso escrever o nome do meu pretendente em uma calcinha vermelha e enterrar debaixo de uma roseira, na meia-noite do dia 12 de junho? (Inventei uma mandinguinha! Vai que dá certo, né?)

Esperei até meia-noite do dia 12 de junho pra postar esse post (*pleonasmo?*), só pra ter certeza que iria passar a data em branco… e passei.

É difícil aceitar essa realidade encalhadística (inventei palavra). Mas se esse é meu destino… PRECISO FAZER DE TUDO PRA MUDÁ-LO!!!!

Até ano que vem!

O sofrimento começou em outubro do ano passado. A descoberta do câncer foi como um soco em nossos corações. O costume de evitar falar o nome da doença tornou-se uma forma, inútil, de amenizar a dor e o tamanho do problema. O tumor apareceu no útero, mas espalhou-se para a vagina, pelve, bexiga e o pulmão. Para não nos preocupar, não reclamava em instante algum.

Fiquei como acompanhante durante três meses. Os primeiros dias pareciam infinitos. Com o passar do tempo fui me acostumando. O hospital tornou-se minha casa. Lá eu passava o dia, a noite, estudava, comia, dormia, conversava com as pessoas maravilhosas com as quais fiz amizade e acompanhei o sofrimento de vários pacientes e acompanhantes.

Banhos, sempre no leito, assim como as trocas de fralda. Isso, para ela, que era uma mulher ativa, independente e que sempre segredou que seu maior medo era parar em cima de uma cama e depender dos outros, era extremamente difícil de aceitar.

No começo, ainda conseguia comer sozinha. Porém, suas forças foram sendo consumidas e já não aguentava mais nem erguer a colher até à boca. Então, como quando eu era criança, dava comida em sua boca e líquidos com canudinho. A fraqueza ia chegando e a dificuldade de engolir também. Pedi para virem sopas bem líquidas. A força para chupar o canudinho também acabou: comecei a dar tudo que vinha em pequenos goles. Depois, parti para pequenas doses de líquidos com a ajuda de seringas. No final, a sonda pôs fim aos meus cuidados mais próximos. Sua voz, gradativamente ia sumindo. E a esperança ia embora com a mesma rapidez com que vinha.

No dia 15 de fevereiro, um dia após meu aniversário, minha amada e inseparável avó faleceu enquanto meu tio a acompanhava. O sofrimento acabou em meio a uma sensação de alívio. Agora somos apenas minha mãe – uma mulher incrível – e eu.

Ficam as boas recordações, os ensinamentos e a esperança de que um dia me torne uma mulher forte, de caráter, simpatia, carisma e humildade incomparáveis, da mesma forma como minha querida avó.

Em 31 de março ela completaria 69 anos, dedicados exclusivamente à família e aos amigos.

Descanse em paz, vozinha. Você é muito especial para mim e eu te amo demais.

Mudou a estação

tudo mudou

mas ainda não se sabe ao certo

não se tem uma previsão

se está longe ou perto

de sair dessa prisão

com cheiro de álcool

cor pálida

debaixo do lençol

toda sensação é cálida

só resta esperar o sangue e o soro

que descem lentamente

ao encontro da veia sensível

que já não agüenta mais sentir

a agulha insensível

que fura e deixa marca 

Umaenfermeirapassouporaqui

Que droga! Hoje começa o bendito horário político. Essa porcaria atrapalha a programação, enche a minha paciência e só serve pra mostrar quem tem mais dinheiro pra comprar mais minutos no ar.

Anteriormente, já havia falado sobre as eleições. Obviamente fui irônica. Haja saco pra aturar “o democrata cristão”, “peroba neles!”, “aerotrem” e todas as outras pérolas que soltam por aí!

Pra quem mora em São Paulo, sabe que o prefeito, Gilberto Kassab, criou a lei “Cidade limpa”, que obrigava comércios, escolas e o caralho a quatro a retirar faixas, outdoors, placas, panfletos e tudo o mais para diminuir a poluição visual e para que a beleza da cidade fosse mostrada. Quero ver se agora, em época de eleições, ele vai abdicar da distribuição de seus santinhos, a colocação de faixas com sua beleza deformada, afinal, tem que dar o exemplo.

Por falar em beleza deformada, poderiam fazer uma lei que proibisse a distribuição de santinhos de político feio. Pelo amor! Cansei de ver gente feia.

Também cansei de ver bueiros entupidos graças ao amontoado de panfletos dos politicuzinhos.

Como diria aquela bruxinha doida do Pica-pau: “e lá vamos nós!”

Obs 1:Não tenho nenhuma ligação com qualquer partido político. Só quis expor uma idéia.

Obs 2: Gosto do Pica-pau!… O desenho! Só pra deixar bem explicado aos mentes poluídas xD

Obs: essa não é minha família!

Às vezes sonho em ter uma família gigante ao redor da mesa, eu, a matriarca, sentada na ponta e uma monte de crianças correndo em volta. O peru de natal, castanhas, nozes, velas, vinhos. Imagino até um dos meus bisnetos puxando a ponta da toalha de mesa, tudo ir ao chão e, ao final, ter de comer um miojão na ceia.

Mas só de pensar que para isso terei que casar, e conseqüentemente, aturar um pançudo, com uma samba-canção com o elástico frouxo, cofre à mostra, careca, bebedor de breja, que pensa que sou sua empregada, só sabe soltar pum, arrotar, urinar fora da privada e coçar as frieiras (porque o noivo só fica bonito no dia do casório, apenas para nos iludir. Depois… ). Tudo isso me desamina! E muito!

Quer saber? Melhor deixar meu sonho para lá!

Que partidão, hein?

Não querendo ser preconceituosa (mas já sendo), tem certas atitudes e maneiras de se portar de alguns garotos que me desagradam (e muito!). Segue a lista de “como cair no meu conceito”:

Usar:

Brinco – parece pirata! Pelo amor! Só o Jack Sparrow pode!

Colar – acessório que orna o colo da mulher. Eu disse MULHER! Exceto escapulários, ou qualuqer outro artigo religioso.

Pulseira – idem!

Anel – apenas aliança. Mas somente os feios podem usá-la, de preferência, na mão esquerda. Assim os bonitos ficam livres para as solteiras!

Cabelo comprido – as únicas excessões são Brad Pitt, em “Tróia” *gostoso*, Tom Cruise, em “O último samurai” *lindo* e Johnny Deep, em todos os momentos *adooooro*.

Fiapo de barba – sabe aquela barba que é um risquinho na lateral do rosto? É… Deixa pra lá!

Cavanhaque – para mim, aquilo não passa de uma sujeira no queixo. Típico de menino que apresenta os primeiros pêlos de barba e pensa que já é hominho.

Costeleta – alguém pode avisar aos usuários de suiças que os anos 70 já se foram?

Calça lá embaixo – Deus que me livre! Dá agonia ver aquelas cuecas e cofres à mostra!

Unha do dedo mínimo maior que as outras – geralmente utilizada para coçar orifícios corpóreos ou faz as vezes de palito de dente.

Boné à noroeste – quem coloca o boné nem pra frente (o correto), nem para trás, nem à la Serginho Mallandro, mas à noroeste! Pensa que é estiloso, tá fazendo sucesso e vai pegar as piriguetes! Idiota!

Fazer:

Cuspir – prática muito difundida em partidas de futebol. Iécati!

Assoar o nariz com o polegar – dá nojo ver aquele jato verde saindo na velocidade da luz. Iééééécati!!!!

Falar palavrão e gíria – meu ouvido não é penico!

Coçar a “mala” – é CHATO! Pode ter certeza que é CHATO!

Nossos amigos (na maioria das vezes) e mães (sempre) querem nos ver em situações um tanto quanto ridículas. Principalmente quando o assunto é foto.

Máscaras, antenas, perucas, fantasias, chapéus, penduricalhos, poses, roupas, produções pobres e o pior, um dos cenários mais utilizados por nossas mães para tirar aquela foto memorével: NA FRENTE DE UMA PORTA (de preferência, a da entrada).

Quem nunca tirou uma foto na frente de uma porta, que atire a primeira pedra! Ou com máscara de carnaval. Ou então, com a máscara de coelho, agarrado aos ovos de Páscoa. Ou, até, abraçado com os panetones, fazendo cara de “olha! Ganhei vários panetones esse ano!”. E a melhor: produção junina, com cada mãozinha segurando uma ponta do vestido, joelhos semi-flexionados, cabeça pendendo para o lado e All Star (tudo bem… Sempre fui demodê). 

Sempre detestei tirar foto. Nunca fui fotogênica. E na maioria das vezes, quando tiram uma foto sem minha autorização, lá estou com a boca escancarada, prestes a abocanhar um sanduíche, um pedação de pizza ou uma trufa gigantesca. Além das fotos tiradas de supetão, quando você sai bocejando, com cara de doida, descabelada, com uma couve no dente, olhando para o infinito ou com cara de babaca.

Chega de fotos forçadas, cenários e produções maternas, portas, roupas esdrúxulas e adjacentes!

Obrigada! xD

É hoje…

O dia de todos os casais saírem de casa, de mãos dadas, aos beijos, abraços, praticando mão naquilo e aquilo na mão… BEM NA SUA FRENTE!

É incrível! Parece que eles adivinham que você está encalhada e vão praticar suas preliminares da “dança da salamandra doida” bem perto de você! É como se fosse um ímã! Um ímã muito ruim! Que raiva!

É hoje…

O dia dos programas de tevê, rádio, enfim, tudo fazer um especial de Dia dos Namorados. Se você está solteira (o) não ligue o rádio, pois, com certeza haverá um locutor com voz de quem segura o peido falando: “e essa música é dedicada a todos os casais que se amam, boa de se ouvir abraçadinho”… E lá vem Roxette, Simply Red e toda essa baboseira danada!

Eu nasci bem no Valentine’s Day: 14 de fevereiro… Mas isso não quer dizer nada! (Nem sei por que escrevi isso…).

Ai, ai… Cadê aquela caixa de bombom que estava no armário?

Como disse minha amiga Lívia pelo Orkut, amanhã é o Dia Anual da Lamentação das Encalhadas!

Não acredito… Mais um ano encalhada!

Mas como tudo tem seu lado bom, por incrível que pareça, consegui achar o lado bom: não vou gastar dinheiro comprando presente para ninguém!

Bem que já poderíamos ir logo para a sexta-feira 13. Qualquer coisa é melhor que passar mais um dia 12 de junho encalhada! Ver um gato preto, quebrar um espelho, passar debaixo da escada… Tudo!! menos esse bendito dia!

Amanhã? Para mim será um dia de gordinha tensa… Acho que vou comer cookies com leite… Ai, ai…

Tchau!

(Nossa… Que post mais depressivo!)