Já percebeu como o ser humano às vezes demonstra sua jumentice sem nem perceber?
Explico: ao disputar um típico “par ou ímpar?”, sempre ocorre a seguinte cena:

Pessoa 1: Par ou ímpar?
Pessoa 2: Par!
Nesse instante, a segunda pessoa fica quieta, na expectativa da escolha da primeira. Então fica aquele silêncio constrangedor, como se a primeira estivesse pensando no que escolher. COMO SE HOUVESSE OUTRA OPÇÃO!!!!

Pessoa 1: Par ou ímpar?
Pessoa 2: Dízima!

Faça-me o favor!

Meu pé tá tipo queijo: quando passo aqueles ralinhos de pé, sai queijo ralado; quando tiro o tênis, a aparência é de queijo branco e o cheiro, de gorgonzola apodrecido…

Alguém aí conhece um podólogo?

E lá veio o Lula com um novo biocombustível! Agora a nova onda não é tsunami (piadinha podre, eu sei): é o pré-sal.

Pô! Usa merda! Eu já disse!

Minha proposta visa tornar nossa nação uma grande potência energética (falei igual político! kkk). Banheiros químicos seriam distribuídos em áreas movimentadas como praças, metrô, calçadões e adjacências. Uma sugestiva placa na porta teria os seguintes dizeres: “colabore com a energia do Brasil: dê uma caguinho!”.

Além de aliviar o stress (sim! Pesquisas comprovam “que cortar o rabo do macaco” acaba com o mau-humor. Ou você achava que a palavra “enFEZADO” provém de onde? Fezes, lógico!), impulsionaria ainda mais a obtenção de matéria-prima para a produção de energia fecal.

Outra opção também seria a “energia flatulenta”. A população ajuda engarrafando seus peidos e levando a postos de troca, onde recebem, gratuitamente, sacos de feijão, de batata doce, ovos, repolhos etc. Enfim, torna-se um ciclo infinito de produção de energia.

Blog da Betinha: a serviço da inutilidade pública.

                                                     .

                                                     .

                                                     .

                                                     .

Cada dia que passa esse blog fica cada vez mais idiota! Me perdoem… Não tô passando por uma boa fase…

Beijo me liga! ;* (Sempre quis escrever isso hihihihi!)

Obs: essa não é minha família!

Às vezes sonho em ter uma família gigante ao redor da mesa, eu, a matriarca, sentada na ponta e uma monte de crianças correndo em volta. O peru de natal, castanhas, nozes, velas, vinhos. Imagino até um dos meus bisnetos puxando a ponta da toalha de mesa, tudo ir ao chão e, ao final, ter de comer um miojão na ceia.

Mas só de pensar que para isso terei que casar, e conseqüentemente, aturar um pançudo, com uma samba-canção com o elástico frouxo, cofre à mostra, careca, bebedor de breja, que pensa que sou sua empregada, só sabe soltar pum, arrotar, urinar fora da privada e coçar as frieiras (porque o noivo só fica bonito no dia do casório, apenas para nos iludir. Depois… ). Tudo isso me desamina! E muito!

Quer saber? Melhor deixar meu sonho para lá!

Que partidão, hein?

Usar:

Brinco – parece pirata! Pelo amor! Só o Jack Sparrow pode!

Colar – acessório que orna o colo da mulher. Eu disse MULHER! Exceto escapulários, ou qualuqer outro artigo religioso.

Pulseira – idem!

Anel – apenas aliança. Mas somente os feios podem usá-la, de preferência, na mão esquerda. Assim os bonitos ficam livres para as solteiras!

Cabelo comprido – as únicas excessões são Brad Pitt, em “Tróia” *gostoso*, Tom Cruise, em “O último samurai” *lindo* e Johnny Deep, em todos os momentos *adooooro*.

Fiapo de barba – sabe aquela barba que é um risquinho na lateral do rosto? É… Deixa pra lá!

Cavanhaque – para mim, aquilo não passa de uma sujeira no queixo. Típico de menino que apresenta os primeiros pêlos de barba e pensa que já é hominho.

Costeleta – alguém pode avisar aos usuários de suiças que os anos 70 já se foram?

Calça lá embaixo – Deus que me livre! Dá agonia ver aquelas cuecas e cofres à mostra!

Unha do dedo mínimo maior que as outras – geralmente utilizada para coçar orifícios corpóreos ou faz as vezes de palito de dente.

Boné à noroeste – quem coloca o boné nem pra frente (o correto), nem para trás, nem à la Serginho Mallandro, mas à noroeste! Pensa que é estiloso, tá fazendo sucesso e vai pegar as piriguetes! Idiota!

Fazer:

Cuspir – prática muito difundida em partidas de futebol. Iécati!

Assoar o nariz com o polegar – dá nojo ver aquele jato verde saindo na velocidade da luz. Iééééécati!!!!

Falar palavrão e gíria – meu ouvido não é penico!

Coçar a “mala” – é CHATO! Pode ter certeza que é CHATO!

Máscaras, antenas, perucas, fantasias, chapéus, penduricalhos, poses, roupas, produções pobres e o pior, um dos cenários mais utilizados por nossas mães para tirar aquela foto memorével: NA FRENTE DE UMA PORTA (de preferência, a da entrada).

Quem nunca tirou uma foto na frente de uma porta, que atire a primeira pedra! Ou com máscara de carnaval. Ou então, com a máscara de coelho, agarrado aos ovos de Páscoa. Ou, até, abraçado com os panetones, fazendo cara de “olha! Ganhei vários panetones esse ano!”. E a melhor: produção junina, com cada mãozinha segurando uma ponta do vestido, joelhos semi-flexionados, cabeça pendendo para o lado e All Star (tudo bem… Sempre fui demodê). 

Sempre detestei tirar foto. Nunca fui fotogênica. E na maioria das vezes, quando tiram uma foto sem minha autorização, lá estou com a boca escancarada, prestes a abocanhar um sanduíche, um pedação de pizza ou uma trufa gigantesca. Além das fotos tiradas de supetão, quando você sai bocejando, com cara de doida, descabelada, com uma couve no dente, olhando para o infinito ou com cara de babaca.

Chega de fotos forçadas, cenários e produções maternas, portas, roupas esdrúxulas e adjacentes!

Obrigada! xD

Depois de ser super criticada por não ter assistido Rei Leão resolvi fazer outra lista.

• O iluminado – adoro Jack Nicholson! E aquele molequinho entortando o dedo na frente do espelho me amedronta;
• O exorcista – não gosto de filme de terror, mas tenho muita curiosidade em assistir esse filme;
• Sexta-feira 13 – nunca vi nenhuma das 572 seqüências;
• Rocky – já assisti a um dos filmes, mas não lembro qual, pois foram tantos…;
• A hora do pesadelo – desde pequena tenho medo do Freddy Krueger!;
• Top Gun – nunca consegui assistir esse filme inteiro. Paro sempre na parte que o lindo e gostoso (até então) Tom Cruise canta “You’ve lost that lovin’ feeling”, minha música favorita de Johnny Rivers;

Agora, a sessão John Travolta:

• O rapaz na bolha de plástico - um dia ele já teve um furo no queixo. Agora, depois de tanta plástica, tá com a cara esticada, assim como a bolha que o envolveu nesse filme, que o furinho desapareceu;
• Os embalos de sábado à noite – nunca vi o Tony Manero, pé de valsa;
• Grease – nos tempos em que John Travolta tinha cabelo para usar brilhantina;
• Pulp fiction – nem sei qual é o temo do filme. Só sei que tem uma musiquinha sampleada pelo Black Eyed Peas e uma dancinha estranha, porém, famosérrima protagonizada por Uma Thurman e John.

Obs: meu professor de geografia nos mandou assistir “Rei Leão” para descobrirmos o que é uma savana.

Finalmenteeeeee!!! Junho! Frio! E… FESTA JUNINA!!! Adooooro! Gosto muito de festa junina. Mais até do que do Natal.

Para mim, uma comilona nata, esta é a melhor época do ano. É cada guloseima, cada quitute bom. Paçoca, pé-de-moleque, pamonha, cural, bolo de fubá, maçã do amor, cocada, doce de abóbora, arroz doce, canjica e o melhor: PINHÃO!! Amo pinhão. Fico o ano inteiro esperando o mês de junho, só para comer pinhão. Além do quentão e vinho quente. Não que eu seja uma pé-de-cana, manguaceira. Mas adoro o cheirinho! Aliás, o cheiro de um “arraiá” é diferente, singular.

Sei que podemos fazer todos essas gostosuras o resto do ano, mas é melhor em junho. Não sei porquê… É diferente. Tem mais magia no mês de junho!

Sempre amei dançar quadrilha. Na escola, até brigava para ver quem seria a noiva (coisa que nunca fui, por isso sou frustrada). Lembro de minha infância ouvindo músicas de quadrilha. Mas não Rio Negro e Solimões, Edson e Hudson e etc. Tem que ser aquelas antigonas, porém, boas! “Pula a fogueira”, “São João acende a fogueira no meu coração”, “Isto é lá com Santo Antônio” e por aí vai…

As gincanas, o correio elegante, a fogueira, a cadeia… Putz! Muito bom!

Ah… Que saudade do meu vestidinho laranja, meu chapéu de palha, meu rosto pintado e minha falha dentária!

É hoje…

O dia de todos os casais saírem de casa, de mãos dadas, aos beijos, abraços, praticando mão naquilo e aquilo na mão… BEM NA SUA FRENTE!

É incrível! Parece que eles adivinham que você está encalhada e vão praticar suas preliminares da “dança da salamandra doida” bem perto de você! É como se fosse um ímã! Um ímã muito ruim! Que raiva!

É hoje…

O dia dos programas de tevê, rádio, enfim, tudo fazer um especial de Dia dos Namorados. Se você está solteira (o) não ligue o rádio, pois, com certeza haverá um locutor com voz de quem segura o peido falando: “e essa música é dedicada a todos os casais que se amam, boa de se ouvir abraçadinho”… E lá vem Roxette, Simply Red e toda essa baboseira danada!

Eu nasci bem no Valentine’s Day: 14 de fevereiro… Mas isso não quer dizer nada! (Nem sei por que escrevi isso…).

Ai, ai… Cadê aquela caixa de bombom que estava no armário?

Poxa vida! Sou fã pra caramba dos negros. Começando dos cabelos. Putz… Desde pequena sempre quis fazer aquelas trancinhas bem na raiz do cabelo (que até hoje não sei como conseguem fazer com cabelo bem curto), ou então ter black power! Show de bola! Só de pensar em enfiar aqueles pentinhos com três dentes e ao final do ritual de aumentar o black, guardar o pente dentro da cabeleira mesmo! (Minhas madeixas são indecisas! Nem lisas, nem onduladas… Indecisas!).

Depois vem a cor da pele. Muito linda! Principalmente os negros beeeeeeem negros! Eles até brilham! Pago pau! (Sou tão desbotadinha =[ ) Sem falar que eles têm a pele perfeita.

Logo após vêm os olhos. São mais redondinhos, mais brilhantes. Bem… São diferentes… Não dá pra explicar!

O corpo é mais bem torneado. É… Também não dá pra explicar!

Agora, um dos principais pontos que elevam os negros no meu conceito é o jeito particular de se dançar. Pedir para um negro dançar é sinônimo de assistir a um espetáculo! Esse povo não dança: humilha! Têm um remelexo de dar inveja mesmo! (Posso dizer isso com fundamento, pois danço mal pra caramba, igual o Snoopy… Meu sonho é dançar igual a Beyoncé… Tá difícil, viu?).

Em relação aos homens… A primeira vantagem deles é que não menstruam!! Nem têm que sofrer com cólicas, inchaços, TPM, vontade de comer um farnel de chocolates. Podem fazer xixi em qualquer lugar com facilidade, podem tirar a camisa no meio da rua que ninguém vai se abismar. Homem só se ferra no Exército e no exame de próstata. E se não faz o exame, morre! Kkkkkkkk (Como sou cruel).